❤Four seasons

 很少喝酒的我今天一杯就有点微醺了   给你短信 告诉你我心情不佳

你也在跟别人喝酒  问我为什么  其实我也不知道  生活很平顺  没别的了

   说我是摩羯座所以我很理智 我一直这样骗自己  前面的路太长我老是觉着自己快走不下去

来来去去都是那么个简单的小事   是我们想复杂了

今年24  明年25  岁月 真是吧杀猪刀  吧我们都改变了

前几天在一个朋友的相册里面看到以前曾经的朋友   胖了  挫了    不晓得为什么男的总是变丑  女的总是变漂亮了

难道岁月改变的只是男人

女人是妖精？

写不下去了  睡觉 

      新工作有3个月了吧 好似过了三年一样 每一天都是难熬的

    经理最开始的抗拒 不适应后 只好选择了妥协  每天为了自己 为了那么点钱勾心斗角着

     有时候想想真是不值得 走到今天这一步 却没有了回头路可以走了

   家里总是催催催的  对象也是介绍了好几个 每一次都叫我搅黄了  故意的也好 无意的也好

  总是要过的  要谈恋爱 结婚 生孩子

  工作依然也要继续  即使多么多么不喜欢  每天也逼着自己微笑面对

  也想过要给他一个名分 每天这样的也不叫个事 但是看到他的脸就是没法子说  过不了自己的那一关

  这样尴尬着对谁都不好

  习惯的在看不见的网里挣扎 弄的满身伤痕的  都不知道为了什么追求什么

   其实可以让生活变的简单  很多事顺其自然就好

   听到外公快要离开我的时候 我居然是平静的  这个从小就对我很疏远的人就要离开我们了

   虽然没有感情但毕竟是自己的亲人总是觉得伤感

  他还是对我很友善的 也许很多事也是身不由己  我也不是一定要他对我的关爱的  看到他那么大个年纪还努力的跟病魔做斗争 想活的意志很强烈   就觉得自己很渺小  他那么瘦瘦的全身都是皮包骨  还试图慈爱的对我笑笑  他不知道自己笑起来多么恐怖 满脸的褶子 吃一块西瓜都要一点一点的抠着吃

 身边的亲人都看不下去了  尤其是我妈转过身哭的稀里哗啦的

 等一个人真的要离去的时候  他以前做的事也都成了尘埃 不值一提了  只想快活的结束最后的时光

  胃难受 不想吃药 一块又一块的吃着山楂 直到牙齿酸到水都不能喝

 默默的吧家里收拾干净 累的躺在沙发看书  5 6点的太阳斜照进来  我的影子印在书上 这样真的很好也没有谁来打扰我 就一个人这么静静的 连音乐都不需要

 很多事顺其自然就好了 刻意的也不幸福

  能抓住就抓住  抓不住也没什么

     辛苦了一年 去度假了 在海边搭个帐篷睡觉  如果这是梦 也太短暂了

    回来后非常的不适应 要接受新的环境 以及心情  对我是成长的一种历练

    从银行辞职也许太冲动了  为此也付出了相对的代价  大家都劝我看开点  我承认是我的心态不好

  如果一开始告诉我 开店后会这么辛苦 这么的艰难 还要从最低层做起  我会不会答应   是我太傻了吧唧 相信自以为很信任的人  我还是那么的傻 

   有很多的话就在口边 等到真正要说的时候  又那么困难 中心思想很全 但是无法组织语言将心情表达出来  是我脑子太乱了    有一天我做梦 回到高中时代 当时成绩非常好 被选到市里参加比赛  梦里很模糊 只记得斑驳的墙面和老师鼓励的表情  还有暗恋男生一脸的懵懂 

  真不想醒来 闹钟都想了 脑子也很清醒  只想沉沦在梦里就这么一直

  我明白大人们说的现实的世界   也许我们这一代孩子心理都太脆弱了  碰到一点的挫折都受不了  一副走不出困境作茧自缚的样子  怪谁呢  我们要的太多总是跟这个比跟那个比  跟我们自己的爸爸妈妈比我们真的什么都不是  不能吃苦  不能坚强 只能给自己找一大推借口  不高兴了 抑郁了就想死想的要命  不停的幻想怎么个死法怎么去痛苦

  我们都活的太软弱了

  面子  什么的真是太虚无了  人活了这么一辈子 总是为了一些有的没得在做无用功 

 抛开一些束缚我们的面子  自私 内心软弱    我们也可以像个成功人士一样     我成绩是不好  我也不爱读书  只要我还年轻  有力气  我就可以重新学习  再好好努力 

  还是那么句话  有付出才可以有得到

 我今天站到12个小时  小腿肿胀没有感觉了  我明天就可以成为管理者 开自己喜欢的车  买自己想要的东西 

  这是我写给自己的励志话  我真的快抑郁死了  从来不知道自己要这么辛苦  身体上的不算什么  内心被折磨才叫我痛苦   又不能认输 

我已经23了  在别人眼里我24 是个成年人  可以对自己的行为负责  我还一无所有   除了有力气跟心  我跟同龄人差那么远 在别人已经靠自己买的起车子 房子的时候我还在迷茫

比起来我真的好没用  真的不甘心  除了调整我自己我没有更好的办法了   真希望明天会过的很好

 明天  也许是心的一天。。。。。

2011 大年初一  出发时候的太阳

闲时窝在家里看电影 看最近很流行的《初恋这件小事》

 有的电影不需要说好看  心理的感觉才重要

怎么说呢是引起了心理的共鸣  谁都有过这么一段故事  越看越觉得心疼 尤其知道男猪脚也暗暗留意女猪脚的时候

 大约初恋都是酸涩又让人心疼的

豆瓣上有人发帖说下雨天干嘛？  下雨天不想听电话 也不想出去

像黄小琥的歌  关上手机舒服窝在沙发里   没有洗头 随便扎了起来  穿上我最舒服的居家服

 不需要在别人面前的刻意  

 年底了   案子也做完了  别人忙的要死 我却很闲

看看报纸 上上网  到处溜达溜达 招别人聊聊      于是每天淘宝  收到包裹的时候心情真是很好

收到账单的时候心也很疼的

某一天收到朋友从外地寄来的礼物  生活中总是有意外的惊喜  一个在外地还很关心你的人

哪怕一句问候 我都觉得窝心的要死   真的是又脆弱又幸福的人 

随手丢弃在一边的仙人掌  什么时候开了花  长的很活泼

不去管他  他自得其乐的活的很好

生活中总是有这样的惊喜   

   今天去花市了 买了花 还有装饰的东西 因为有人过生日  我很不靠谱

 凡是谁谁过生日 我都送花 大的小的 贵的便宜的  实在懒得费神

 不管男的女的其实都喜欢虚荣一下 何况送花还那么高调   这次我很新颖的自己DIY了  每次花店老板都做不出我想要的样子 索性自己Y一把  花里面没放钻戒噢  其实是个红包 哈哈

  还好我没放电影票 不然我就名副其实的抄袭某某银行了 某年我替我爸收到银行送的生日礼物就是花跟电影票 多么多么得内实际外浪漫

 去年好像是电水壶很喝茶的水壶 升级了！！！ 

以后  高兴的事儿要多写  其实我最近是挺舒坦的

别老是写些悲春伤秋的  自己瞎起鸡皮  一点都不适合我  那些小感冒小伤感的跟人生比起来是在渺小

其实就是闲的  你要是很无聊就无工作  要是单身就去恋爱  要是很有时间 就去做义工

忙了  就不会去想那么多乱七八糟的事了

很鄙视那些每天累啊累的人   你的生活都让别人主宰了 你还是你吗   当然你有很多借口  身不由己什么的

我一向觉着什么东西都是挤出来的  举个栗子...挤出点时间什么的

当然我不会闲的每天更新博客  照点儿照片，，我又不是职业博客写手  也不需要被别人娱乐

我高兴了就上来 不高兴了也上来  懒了就忘了

一点儿小事就能让我觉着幸福  吃个芝士焗红薯  我就美得不行

SSS说有种幸福的感觉  我说是不是还要披着纱巾在沙滩上奔跑   很有乐

连旁边的那桌都笑了

 吃完好吃的东西

再约上三五个朋友打台球  行了  人生圆满了  

 图片上传不了  就用文字表达好了吧

 最近太幸福了  无关姻缘  只是单纯的幸福  忙碌的时候还会抽出时间去玩儿

 谁说 时间就是挤出来的 这话太对了   我还是迷迷糊糊的  每天错误一斤一斤的犯着

 好在无力理会我的神经质  这么个解压方式也挺好的  除了脸上的痘痘老是徘徊

 平常无奇的日子总会被我折腾反复  就是蹦跶不停

 我发现自己文笔越来越差了 以前还能写点啥  现在像了老半天憋不出几个字

 我江郎了 

  还是其实我真的没什么可说呢

 连我身边的猫都恋爱了 想说找一个合适的真的好难 难 难   我可以喜欢好多人  找一个懂我的我也喜欢的就太难了

哪怕在一起也觉得好难受

没事儿学学大S  一不小心那天我也闪恋闪婚了 

工作进入倒计时了  也不知道什么时候就要离开了  怪珍惜现在跟大家一起的时间的

 有时候很开心  有时候又好无聊

 谢谢你们陪着我  我是个感恩的人

休息时就在家好好上网  自己给自己做吃的

我像个坏孩子  吧别人置于困境   越来越发现谁有自己的难处  可以责怪的人越来越少

我又不可能自己责怪自己 只好钻了一个牛角尖

羡慕那些可以做自己想做的事的人  心理想要做的太多  目前为止做到的寥寥无几

每次承诺的太简单  等腰做的时候借口一个一个的  于是就放弃了 

我又没有牙尖嘴利的武器   也不懂的保护自己  伤害来临的时候除了逃避就什么也不会

因为还年轻吧  面对问题冷静不了

不联系  不上网  不出去玩   其实也不知道就怎么过来了 

已经是一个独立的个体  不再想着依靠谁谁  虽然很多很多的事无法达成 还是会迷茫

有时候无措  不知该怎么办

有点自闭  谁都会在某一时候心灵上有一个排毒期 

有人疯狂 有人安静  方式不同而已

因为我迷惘  有时会这样想以后都会这样吗   觉得可怕才想逃避

我还是叛逆的  脑子总喜欢想些有的没的....不做做家太可惜了   真像个唠叨鬼

      我觉得单位应该颁发一个最佳劳模奖给我  有我这样任劳任怨好好工作的好青年么

   其实我心里堆满了怨念  骂人的人攒了10来G的内存了  

   不管怎么拯救自己依然像一个垃圾站继续积攒怒气跟郁闷

   在这里工作的都是些怪人  脾气暴躁动不动就烦躁的大小姐   野蛮男人味十足的暴龙姐姐  无奈的工作麻木者

  或者是一会儿高兴  一会儿生气的变脸王领导    爱偷懒插科打诨的某人   和某某讨人厌的工作狂

  真是一盘丝洞  全是妖精

  总之很会变脸    比妖精恐怖

  说的最多的就是 什么时候吧我开除了  从来没觉得被开除是件特光荣跟幸福的事有正大光明离开这里的理由了   甚至设想很多被开除了怎么庆祝的画面   

很多人会有这样的工作烦恼我只是其中之一

我是渺小又无力反抗的民众代表之一    像上学的孩子每个星期最盼望的就是休息日了   又凄凉又心酸

 一会儿体重减掉3斤一会儿体重又上来2斤 这么反复着

哎  不管了  自暴自弃好了  我是破罐

爱怎么摔就怎么摔   这点自由还是有的